alegría del hogar

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en lo humano para que unas cosas ganen un sentido, otras cosas deben perderlo. hay una especie de sacrificio en la que la profundidad toca la altura pero no accede a la extensión, y viceversa.
así, el entendimiento sería como un ángulo de visión, más amplio o más acotado, pero nunca total. 
la excepción a esta regla sería un dios. un omninauta.


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hombres.

algunos hombres te proponen nada,
otros casamiento
algunos un secreto turbio delicioso
muy pocos
una aventura verdadera.
algunos lo proponen antes
otros muy tarde
algunos mueren.
te llevan a cines
llenos de personas que se creen cultas
porque miran películas iraníes
a camas que hacen ruido
a bares atiborrados de tipos peores que ellos
a baños decorados por sus ex esposas.
tienen niños que son la razón de su vida
barbas insignificantes
pulloveres sin coderas
y conversan sobre cambiar el puto auto.
de todos modos
casi todos los hombres y yo
no nos entendemos desde que a mi me sobran diez kilos
y tengo un pésimo corte de pelo.
gracias al cielo
por eso.


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hay un poema que escribir. se escapa.
se llena de palabras. se entorpece.
comienza y se termina. no florece.

lo que intento escribir y no se escribe
vive en mis manos que abrazan tu cabeza.
vive en tu brazos que besan mi cintura.

en un lugar que no existe todavía
vive en silencio y aguarda tu dulzura.


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estoy harta de la palabra amor usada como merengue. la palabra amor hay que usarla como tornado hueso espasmo.

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like.

no le mintamos a la gente.
hablamos de la guerra
pero acá estamos 
eligiendo entre mortadela y paleta
las chicas tenemos vello
el café instántaneo es peor que la tv de aire
un gato es un gato
lavarse los dientes a las 2 de la mañana no existe
y a nadie, nadie nunca jamás le gustó
el facebook de movistar
ni garbarino online.







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ese momento conmigo misma
en la mañana no demasiado temprano
cuando a nadie le importa mi pelo.
leyendo con los pies en el sol
la voz de la mujer que una noche
en la que a nadie le importó su cintura
se sentó en mi fantasma
a escribir estos versos.

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cuando veo toda esta gente, sus vidas, sus hijos, sus casas, pienso que yo podría haber sido ellos, sus mujeres, sus perros. que ellos pudieron haber sido yo o estar muertos. 
y me alegro de saberlos vivos, de verlos cambiar, y me harto de saber todo de ellos, de mi, de escucharlos, de sus miserias y sus cumpleaños. y los siento cerca y por dentro en sus pequeñeces y en el tedio de sus imágenes y de sus palabras, que son tan aburridas como las mías.
y nos compadezco en las bolsas del supermercado en el ascensor, y en las mascotas de departamento, y me avergüenzo de sus egos patéticos, y me conmueven nuestros miedos estúpidos a las arañas y a decir la verdad, y entonces me enamoro de sus maneras de subir la escalera, y de sus bocas, y de todas las formas de sobrellevar esta nada: con camisetas que dicen cosas, haciendo bebés, creyendo que vamos a algún lado con los cortes de pelo, ganando el pan de cada día o robándolo, diciéndolo todo a los gritos tanteando como ciegos, rindiéndonos nunca.



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tao

en la distancia de tierras y tiempos
el gira bajo otras estrellas, lejano.
yo escribo en silencio y en sueños
preparo una mesa y sonrío.
pero en el camino del día y la noche que nunca se tocan
nos damos la mano.

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la casa se quema de amor
se quema de amor y todos lo ven

vendrás esta vez a abrir las ventanas?

¿vendrás al agua del cielo
al tiempo de la noche en un techo de estrellas
al fuego que borda en silencio, al aire que sobra en el pecho?

la casa rebalsa de amor
rebalsa de amor y todos lo ven

los peces pacientes cambian de color
las manos felices preparan el pan
bailando en el borde del mundo y al sol te miro llegar

vendrás esta vez a abrir las ventanas?




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el color es el alma de la luz.

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yo se que tengo alma y lo se cuando me da el sol a la mañana, cada mañana.
es toda la evidencia que necesito.

no el alma que se va al cielo, no el alma torturada: esa parte de mi que vive en el absurdo, en el silencio, lejos del lenguaje, cerca de los peces, debajo del agua, que me abraza la existencia cuando todos se fueron, que me sostiene cuando el dolor quema.
la que me hace sentir empatía con los seres y las cosas, la que no sabe nada, y va. 
el lugar donde puedo ser piedra, la hora donde no necesito tener nada para ser libre y enorme como el universo, magnífica en mi insignificancia, humilde ante una planta, infinita como un leve sonido viajando en el aire.


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nos colamos en los trenes de las playas de maniobras, en el conurbano. por la ventana entra una luz tibia.
el no tiene 30 y los trenes no tienen asientos.
nos tiramos en el piso y vemos como el paisaje se mueve lentamente por la ventanilla. es como un deporte para niños sensibles.
me dice: festejemos que ya tengo 4 y 4, aunque no tiene ninguno, y llora muy despacio.
mete la cabeza bajo mi hombro y me abraza.

lo acaricio con la punta de los dedos, atras de la oreja y en el nacimiento del pelo, casi rapado, a contrapelo, con un poco de miedo. el también.
pienso: todavía me acuerdo del amor. es como andar en bicicleta.




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cuando estornudes, hacé ruido.

el que no se divierte
ni baila
no cambia
ni se despeina
no come ajo
ni se equivoca
no dice lo que siente
y tampoco es capaz de disculparse
es porque que está estúpidamente convencido de su propia importancia.


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patafísica

voy a tirar todo por la ventana,
despues me voy a tirar por la ventana
y despues voy a tirar la ventana por la ventana.

ya del otro lado
voy a tirar a la ventana por mi,
todo lo del otro lado soñará que es nada
y la ventana se va a pegar un tiro.


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hay cosas que no puedo decirme ni a mi misma.

incapaz de mirarme en mi propio deseo
me disuelvo en el agua
pesa menos el cuerpo en el espacio breve del silencio...

toda el amor del mundo no asesina un solo espejo
no importa cuanto lo intentes, no se puede doblar el mundo.





esto se come con: play

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yo no tengo una foto con un esposo y dos bebés

pero tengo este moretón de patineta y el pelo despeinado.



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cuando el me mira, siento como si me hubieran pintado por dentro con lápices de colores, como si tuviera 17.
el tiene una sonrisa, y yo no se como esquivarla.

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habitar

soñé que los humanos perdimos el rumbo cuando empezamos a construír casas cuadradas.

que las casas redondas tienen el corazón en el centro, y los hombres fluyen a su alrededor, que pueden girar en su hacer y en su habitar en cualquier dirección y a cualquier distancia del centro y de los bordes.

en cambio, las casas cuadradas comienzan a dividirse en sectores que no se hablan, y las actividades se pegan a las paredes, y las direcciones se traban.

las casas redondas fluyen, se llenan y te devuelven al mundo, como una madre.

las casas cuadradas sirven para guardar cosas, como las cajas.


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terraza

estabamos en una terraza.
algunos tocaban la guitarra, todos los demás cantabamos, un párrafo cada uno, inventando.
el chico que maneja está sentado al lado mío y me dice: hago contacto.
hacés contact?
hago contacto
hacés que?
cada vez me lo repite más suave y más cerca del oído, hasta que me roza la mejilla y escucho: hago contacto.

no pude despegarme de la dulzura del sueño hasta la tarde.
dormí la siesta para volver a buscarlo.



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así o más o menos así.

tengo una idea
vamos a vivir todos juntos a un tipi.
seamos hermosos y extravagantes y sencillos.
sembremos la tierra y tengamos conexiones satelitales,
podemos vivir con la contradicción y volverla un motor.
vamos a tener pelo como pájaros, colores bajo la piel, nombres raros.
hagamos casas, casas que si la tierra tiembla se caigan, como debería ser.
las hacemos de nuevo y empezamos de cero.

dibujemos, dibujemos bien y mal.
cambiemos los espejos por puertas.
cantemos.
podemos dormir abrazados en vez de solos,
y a veces podemos dormir solos y que nos levante el sol.
seamos buenos,  vulnerables,  muy trabajadores y algo perezosos.

no tengamos perros, que los perros nos tengan.
dejemos de enseñarles cosas a los niños, y que más bien aprendan a conocerse.
dejemos de trabajar en trabajos que nos odian.
peleemos entre nosotros porque no estamos de acuerdo, pero peleemos con nobleza
y despues hagamos todo, lo que queremos y lo contrario
y dejemos que todos hagan a su modo.

seamos animales, amigos, amantes y jovenes para siempre.




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no lo va a entender nadie salvo vos y yo y todos los niños del mundo.

hay un puente largo cruzando bajo la lluvia el cielo y yo pienso en tu mano que duerme en mi mano cruzando toda esta lluvia sin pedir nada a cambio y me da verguenza haber perdido este día de oro en amar la desgracia cuando era tan fácil abrir mi mano para que llegara tu mano, cruzando toda esta lluvia sin viajar y me dijera hola:
te traje este pie,
esta baldosa,
este río,
esta maderita.


algunas veces no aprendemos nada, pero esta vez me prometo que si.
por ejemplo esta noche me voy a hacer una casa con eso, y mañana la vamos a prender fuego con nuestra inocencia.

nos vamos a fumar esa casa, y nos vamos a reir de nuestras caras de animales.



y a la tarde cuando tenga que preocuparme de las estupideces de los adultos, voy a estar soñando que te tapo hasta la nariz, y que nunca nadie nos mordió el corazón.


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cosas que sueño-que-tengo-que-hacer


también soñé que había un gusto de helado que se llamaba "florencio y ernesto".
que buena noche.

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de que estamos hechos


42 centímetros de tiempo.

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plan de la pesadilla de anoche

anoche soñé que la ambición se convertía en trampa.

nacía como posibilidad,
se convertía en desafío,
competencia,
injusticia,
reivindicación,
amargura,
batalla,
carrera,
y trampa para osos.

asi yo pasaba de a poco de estar sentada entre el público de una kermesse de pueblo, a una jaula de madera estilo victoriano, donde esperaba un desenlace fatal junto con una mujer desmayada y un hombre al que el ingenio no le servía para nada.
sentados junto a un piano del que brotaban esferas de vidrio que no habían podido salvarnos, escuchamos nuestras opciones: asfixia o implosión.


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sueño v/s

anoche soñé que me había ido lejos y tenía que volver.

me paré frente al mar y me di cuenta que el mar era un borde, asi que decidí volver caminando.  entonces mi madre me dijo desde mi memoria que ella una vez había caminado 17 días sin descanso.

caminando y por la orilla no hay manera de perderse, aunque el viaje lleve mucho mucho tiempo.


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el futuro es un lugar con palmeras.


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carente de todo estilo literario y mirando un placard lleno de toda la ropa que siempre quise

no estoy hecha para este cubículo, soy un tigre enjaulado preso de un sueldo triste.

me averguenzo de no hacerle honor a mi naturaleza que no es distinta a la de todos.

me dan pena algunos, pero de quien más me averguenzo es de mi.

me declaro culpable de haberme cansado de cansar a todos siendo valiente a los gritos, y ahora callo para no perturbar la paz ficticia de los cementerios llenos de vivos.

ellos no son nobles ni justos ni buenos, pero yo soy peor, porque yo me doy cuenta y sigo, sin embargo, sentada en esta pila de escombros tipeando basura y dejando correr el río de las limosnas, solo para conseguir un metro de tierra, que a todas luces debería corresponderme por mi humanidad, y asi a todos.

soy igual a una prostituta, y la culpa es mía.

como en una historia griega mi padre el rey pudo haberme dado la dignidad de no arrodillarme ante el oro, pero eligió no hacerlo. y aunque lo perdone cien veces cada día, nunca lo voy a amar como a un padre.

pero no soy quien para señalar a los egoístas y a los cobardes, porque no ardo como una lanza sin vuelta atrás. y entonces lucho conmigo y me señalo, entonces no bajo la cabeza pero no le corto la cabeza a ningun tirano… y asi me averguenzo de no ser un guerrero, de no ser un pájaro. no salvo a nadie, me gasto como todos. huelo a moho y a siglo 20.

soy peor porque no me siento con derecho a desorganizar la danza de estos cadáveres que se soban entre ellos como cerdos para una navidad de propaganda, porque no soy una asesina orgullosa. porque no he puesto una bomba en los archivos, y no he dado mi vida por la de otros, no soy mejor que ellos.

y aunque haga cien cosas bellas y bondadosas, mañana a las 11 voy a poner mi firma en la cuadrícula que dice que soy un cerdo más, que soy un punto más, que soy un futuro cadaver que deberá pudrirse bajo las regulaciones de sanidad, que un árbol es mejor que yo, que un lobo es más bueno que yo, que una rata en una agujero es más libre que yo, que yo como todos no soy capaz de decirle que no a este engaño y esta corrupción que nos cambia la llama de la humanidad por una pantalla cada vez más plana, lo sagrado de la hermandad y el amor profundo por una esposa a la que engañamos con alguien con tetas de goma, y los pies en el verdor de la tierra viva por un monoambiente quinto piso contrafrente a pagar en 30 años.


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la vida estaba ahi


desde el primer hueso
hasta la última cal
en la médula que arde
en el ojo y en el sueño
encendido en el pecho
de rodillas ante tus piernas
bajo el ala inmensa de tu mano
al borde de la noche
estirándose en la lengua del fuego
alrededor del cielo
por dentro de tu boca.




contuve el aliento.

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como pienso cuando pienso en vos sin editar que verguenza de texto es como estar desnuda en público

todavía me resulta increíble el movimiento de las nubes en el cielo.


pensar en tu cara, que se parece a muchas otras caras, y saber que por dentro hay un alma viva que anda sobre la tierra, cargando un corazón que yo podría llenar de sol, tu corazón que podría abrazar mi vida.
no se lo que digo, escribo sin pensar...
y pienso en la carne sólida que sostiene tus huesos, el brazo que se levanta de la mesa en tu mesa, en algun lugar del mapa a la distancia de un colectivo.
tu brazo que podría no haber existido, se mueve despacio en el aire y tus dedos, que no saben que pienso en ellos, se estiran sobre la mesa.

el cielo es azul, amarillo y naranja a esta hora.
miro al este y mirás al sur.
revuelvo un café muy caliente.
miro al cielo y mirás al papel.

estoy cansada de amar el aire. tengo muchas ganas de verte a los ojos.
despertarnos a la mañana y decirte que sos igual a cualquiera, que soy igual a cualquiera, que el amor es una mentira de hollywood y que sin embargo te voy hacer el desayuno, que voy a pensar en vos mientras trabajo, que va a llegar un día en el que sin dudas daría mi vida por vos, aunque seamos iguales a cualquiera, porque me gusta la sensación de tus dedos entrelazados a mis dedos, me gustan tus medias, me gusta que no seas del todo lindo, y que te aguantes mi cara.

el cielo es azul, verde y marrón a esta hora.

yo se que de cerca somos mucho más hermosos. puedo imaginar un día en que nos veamos sonriendo comiendo pan y cantando. o un día en que tenemos un auto poco moderno que nunca cambiamos y nos gusta ir lejos. entonces vos manejás porque yo soy una inútil para el volante, pero yo te cebo mate y te miro mirar para adelante. lejos o cerca me gusta verte llevarme, y me gusta ir a donde vamos, porque veo el asfalto brillando con la lluvia y las luces reflejadas, tu cara y tus dedos, que se levantan despacio para tocarme el labio, y nunca fui tan feliz en mi vida aunque no pasa nada.

que rápido cambia el cielo a esta hora.
quisiera decirtelo.

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verde

crecer con lo que crece, y dejarse llevar en esa lentitud hacia mañana.
no venderse como un objeto, no convertirse en un cretino,
no presumir ni intoxicarse.
bailar, sembrar, pensar, hacer,dar.

dejar ir.

estar solo, y solo levantarse sobre las propias piernas.
acercarse al corazón de los buenos.
ser hermoso sin espejos.

alegrarse en el verde, ahondar en lo viviente.
ir hacia cielos abiertos y noches oscuras, ir al agua.
moverse entre colores serenos, sentarse en el silencio.
no tener que elegir entre el sol y la lluvia.



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amigo joven

el abriò con su risa la ventana cerrada
me hizo recordar la paz del corazòn que sabe.
cantamos en dos silencios que no se tocan
la misma canciòn de cuna para la noche que se refleja en el agua.
yo al norte y el al sur y en el camino, el cielo.

inmensidad
es la palabra.




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mamà

cuando era chica, mi mamà me dijo una vez que el tatuaje que ella se harìa era una flor de lis,
porque la flor de lis se la tatuaban a los condenados a muerte, y todos somos condenados a muerte.

me cae bien mi mamà.
no es que sea del todo fàcil ser la hija de alguien que piensa eso y te lo dice en la adolescencia,
pero creo que ella es el lado indòmito de mi sangre, aunque siempre la haya jugado de ama de casa rubiecita.

fuma mucho mi mamà, y escribe poesìa.


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la tormenta siempre

estaba soñando.
algo sonò y no era nadie, y me despertè y vi toda la ciudad a oscuras.

nunca la habìa visto como anoche, desde el piso 13. me dieron ganas de que la luz no volviera
nunca. sentì que era un acto de justicia que cuando es de noche y no debe haber luz, no haya luz.
y que no haya hasta donde de la vista y hasta donde den los pasos, y uno no tenga màs remedio
que aceptar que es de noche.

y entonces vi la nube: una sola mancha blanca en el cielo negro, corriendo como un bisonte
fantasma, soplando para llevarse la poca huella que dejò el agujero que fuiste en mì, asì que
me parè desnuda en la ventana, y vi la tormenta enfurecerse como un animal gigante.

tuve un miedo hermoso.

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lo se

me quiero casar abajo de un àrbol con un hombre alegre al que todavìa no conozco.

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una casa

vamos al desierto, construyamos una casa.
en el suelo abramos una boca de agua.
dibujemos un cuadrado blanco por territorio,
que mire al noroeste para que el sol caiga en invierno sobre la cama
y te diga buenos días un minuto antes que yo,
que estaré despierta en el pan que se tuesta para tu risa
en el café y en el perro que le ladra a las chicharras.
vos vas a estar despeinado de anoche
y yo despeinada como de costumbre
y los dos estaremos enamorados
del desierto y el agua y los perros y el sol de la mañana
pero más que nada y mejor que todo, el uno del otro
y viceversa.


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cumpleaños número 35

estoy agujereada.

a falta de domadores me hice libre:
pidiendo manos abiertas que no se abrieron
aprendí a caer.
he caído de canto sobre todas las superficies,
de cabeza en el magma.
soy la santa de los precipicios,

no tengo fondo.


soy una buena madre sin hijos
la puta más santa
la eva más sobria
la ebria más cuerda
la cuerda más fuerte
la fuerza más blanda.


amé como una flama
lloré todos los mares
dormí más noches sola que las que tienen luna
hice pan, hice plantas.
fui mala y perdoné
esperé siempre en vano
dejé de tener frío.


no creo en esconderme los ases en la manga
soy un tahur desnudo,
detesto la estrategia
y ya no acepto anillos.
no tengo el revés de los espejos
ni tengo el doblez en el que esconden sus dagas, las hermosas.

estoy entera

no tengo fondo.



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y

el problema del arte es que suele ser muy ejercido por artistas y muy poco por albañiles.


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digo yo

al que no le interesa progresar en la virtud
le basta con hacerse aplaudir los mamarrachos.



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para variar

estaba a punto de salir a cazar al hombre oscuro, pero el niño sin pierna me detuvo.
con el hombre oscuro quiero hacerlo contra la pared, pero el niño sin pierna me ama,
y ya conozco de memoria todos los sabores del cemento.


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sueño mucho con trenes

-vagón rancio cargado de niños que vamos al matadero.

-fantasmas de carne y hueso nos roen las solapas.

-niño con una sola pierna atrapado entre niña linda y yo, se decide a mirarme. me toma la mano y la apoya en su pecho y el estremecimiento silencioso de la verdad
me despierta.

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sueño m/m

el cine estaba repleto de niños que no miraban a la pantalla. el era el padre de un crío que insistía en sonreirme.
sacó un papel del bolsillo y me dictó un número que no era un número, sino letras.
4TFF4F y no recuerdo más.

había tatuajes blancos en su cara y en sus brazos.
el niño se abrazó a mis piernas.
había una bicicleta y una alfombra gris.
supe que había caído en la trampa del padre soltero.

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sueño vie/sab

sueño con el niño astrónomo: delgado y pequeño, sabio y silencioso.
abre las manos y despliega circulos del universo, en el aire.
le pregunto si es mayor de edad y me pregunta mayor de cuanto (es tan obvio que no tiene importancia)


me despierta una culpa estúpida.


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koi

(click sobre el agua).

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sueño m/m

en el bar del hombre sin dientes, no se si trabajo de arquitecta o de camarera.
hago acrobacia sobre una barra de ceramica, como un gimnasta, y la gente se rie porque se me ve la entrepierna.
que suerte que hoy me puse medias, pienso yo.



el ruso me dice que esos ciempiés pican.
que el metodo de desarmado del bar incrementa su eficiencia en un 200 por ciento diario.
la gente se levanta de la mesa con los platos aun en la mano.
limpiamos la arena.
no me gustan los ciempiés carnosos.



el pato de adorno está esculpido en una colmna de madera, en el bar de la playa.
estoy sentada despues de un día de trabajo.
el pato tiene un ojo, y lo abre. es un ojo negro, húmedo, desesperadamente vivo entre la madera muerta.
yo también me desespero.


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la seca

cielito, traeles agua
que se seca el camino.

cruje la pared,
se salan los labios.

en el horizonte el polvo hace un remolino
de cansancio y sed



se agrieta el alma





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sueño j/v

-separación de peces y algas en porcelana enorme.

-hermano de niña calva propone matrimonio.
acepto sin urgencia.

-desnudez sin ultraje frente a testigo mudo.

-llamado de campanas arruina la velada.



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puro

palabras puras
puras palabras
perfume de silencio
caminito de escarcha
donde tiemblan las flores que pusiste en mi pelo una mañana.


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"siéntate al sol, abdica y se reina de tí misma"
(pessoa)

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minumi.dg
























estudio, taller, hogar
cerebro, mano, corazón.

el rincón de dibujar.

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para dibujar sin mirar:





























parece ser que es muy importante establecer una distancia
entre el objeto mirado y el papel.
no me había dado cuenta hasta hoy, cuando traté de dibujar
este pez que me regaló sol.

y digo parece porque no quiero evangelizar la linea de nadie,
pero mis observaciones son las siguientes:

-si uno sotiene el objeto en cuestión en la mano y lo mira
con toda intención mientras dibuja y ala vez mira el papel,
uno obtiene un pez.
(vease figura 1)

-en cambio, si uno lo apoya en la mesa a breve distancia,
sin tacto, pero cerca, y mira poco el papel, uno va
obteniendo un pez con más espíritu, pero casi igual.
(vease figura 2)

-ahora, si uno lo pone a distancia enorme y realmente
no mira ni un poco el dibujo, el pez enloquece y nos da lo
mejor de su alma, aunque no de su fisonomía.
(vease figura 3)

-en cambio, si uno establece la distancia que asegura
la independecia, más no raya en la antipatía, y
honestamente no mira el papel casi nada, más que con
el rabillo del ojo, el pez sale nadando.
(vease figura 4)


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preferir

ella prefiere
el color de su teléfono
porque ella puede preferir
entre ocho fabricantes de peines
y treintaycinco tipos de café
pero no prefiere ningún color
ni la sombra dichosa y leve de la verdad.


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quisiera vivir sobre un techo
en una de esas mínimas habitaciones donde no deberían vivir personas,
amontonados los libros en las paredes
cerca de los zapatos
y lápices de colores sobre la cama.
así en mi pequeña soledad ir a ninguna parte
y en el silencio de la noche
no hacer otra cosa que peinar el cielo.



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el mundo, casi detenido, domingo pedaleando por warnes.
el sol y el viento se equilibran en mis hombros contentos.

el escándalo duerme en la cama de otros:
como a una piedra, no me inflama ni el más árido fuego.



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primer dibujo del año
























una planta.
no es grandiosa,
no es hiperrealista,
no es perfecta.

yo tampoco.

pero está viva,
mira la luz
y vive de la lluvia.

y yo también.

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dibujando renos en enero































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deseos para el 2008





























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me encantan las rutinas:

revisar las ruedas, salir, tomar el mismo mismísimo camino. saber los pozos, los saltos. las esquinas peligrosas.
me di cuenta que manejo con los pies. pienso con los pies cuando pedaleo.

todo el camino del sol a pique, siempre me paran los mismos semáforos. es como una danza calculada.
san jorge, que no por santo me gusta, y que me gustaría más que el dragón se lo comiera.
tenemos un saludo secreto. el mismo que uso cuando estoy en la punta de una montaña.
tipeando ahora, me doy cuenta que no saludo a jorge, sino al dragón.

el bar que todavía no es, verde por fuera, con 4 señores invisibles trabajando adentro, y bañaderas con patas.

la subida, pedaleando parada toda la calle de las lanas. sudo.
lanas con copitos, con pelitos, con motitas.
tejer es mi lenguaje, pienso. lenguaje de punto, paciencia, las cosas hechas en el silencio de las horas quietas.
me gustan las cosas quietas. me gusta tejer en verano.

pienso con los pies mientras pedaleo, y me queda la cabeza entera libre para cantar.

me encanta cantar.


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triple frontera

apariencia-atracción-distracción


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verano verano.

verano sudoroso
de amor de fruta
sabroso.
verano
saliendo afuera
jugosa sacudiendo
la coctelera.
bailando
sin zapatillas
desmoronando las orillas.
día caliente,
anda la gente
como la hormiga
urgente.
se viene la tormenta
violenta
que lava y pasa.
abre la casa
no te resistas:
yo soy el huracán pidiendo pista.


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tareas del viento






























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se cae el velo y el cielo (que nunca fue celeste)
es solo un infinito de aire transparente que me parece mucho más hermoso.



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aguas estancadas y ríos de deshielo

en el camino, nene
la noche que llega y se va
tres nombres en un papel que se quema en el viento de la tarde
la risa y el instinto
cierta canción de ocasión,
cambia.
brilla tu espada sin miedo
brilla tu espalda en mis dedos
huele a caña
sabe a hielo pequeño en la lengua
otro lado del mundo
una sombra en silencio, cambia.
llorar
zig-zag
vidrios rotos de una copa aun sin beber
demasiado temprano
algo tarde.
frutos rojos rabiosos
animales en celo
una oda imperfecta a tus manos pequeñas,
cambia.
saber que nada se sabe
darlo todo sin perder ni un poco
en la noche que llega y se va
siempre.
beso liviano como un pájaro,
complicidad de dragones
cosas que nunca pasaron
manos repletas de cerezas
la virtud verdadera
y la alegría de saber que todo
cambia.


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creer contra toda evidencia
con el mero corazón
es una ciencia más honda que la razón.


llamame necia,
pero ahorrame la anestesia.



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le enseño a mis manos a hacer sin preguntar
entonces
el corazón sigue a las manos.

los pies no tienen cabeza
asi que nunca preguntan nada
y siguen una huella de tréboles en el verde.




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pelear por lo que vale y no por lo que brilla
bailar con el cuerpo y no con el cerebro,
decir la verdad sin abrir la boca.


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la alegría llama a la alegría

alegría de sol en el patio,
lavar una pila de platos, cantandole al olor a limón del limpiador de limón.
una flor amarilla de cactus que se abre como un punto de papel,
a carcajadas.

lo mismo en las casitas que en los palacios,
al final siempre lo más cómodo es andar descalzo.

no se si la revolución se hace empezando por lo pequeño, o lo pequeño es todo lo que hay.





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toda esta gente

toda esta gente que me habla desde las pantallas y las marquesinas.

toda esta gente que no tiene ningún problema en llenar el changuito,
que toma taxis, y a los que el administrador no les pone mala cara
porque deben las expensas.

todos estos que toman vacaciones, que se asolean en caribes, que
tienen espacio en los medios para mentirme a gusto, descaradamente.
que hablan de seguridades, que están casados con otros como ellos,
que crían hijos de colegio pago, que se ponen corbata en verano.

estos tipos que usan dinero público para pagar campañas y champañas.

todos estos cuyo perfume podría pagar mi renta, estas ratas de
carrera política, que posan para fotos patéticas, que le miran el culo
a las mucamas, que duermen empastillados.




el domingo, me pueden esperar sentados.


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descubierto viendo twister en la tele de aire

amanece.
vas al supermercado, se muere una vecina.
se hace de noche.
roban una casa, dos amigos hacen el amor.
amanece.
tornado en belle ville, te hacés un licuado de banana, alguien tiene un perro nuevo.
se hace de noche.
fiesta en lo de un chico que está enfermo y no lo sabe.
amanece.
trabajás sin saber para que.
se hace de noche.
en tus sueños sos rubia.
amanece.
trabajás sin saber para que, se hunde un barco y mientras todos nadan
se hace de noche.
y asi.


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la verdad y la nada sentadas en la misma silla.
la verdad cierra los ojos.
la nada sonríe.












tal vez yo también soy una mentira piadosa.

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la tierra en el cielo

























escritos de antes, nunca impresos.
una hijita hojita de calco.

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sostener una flor en una mano y una espada en la otra,
sin confundir la mano fuerte y la mano delicada.

permanecer así, hasta que las manos sean sabias, y dejen de ser parte del cuerpo.
solo entonces, volver a mirar cada mano, con asombro.





serán entonces la mano que ama y la mano que mata, aún estando vacías.
y ya no serán nuestras, sino del viento.





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podrías por favor desangrarme?

podrías por favor secarme por completo?

poner mi enorme corazón inerte
en una mesa familiar, y hacerlo trizas?

quiero caer en la nausea y el olvido
y aun huele a tu dulzura, el pecho que arde.

podrías por favor cerrar la puerta?
quiero morir dormida y se hace tarde.



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dos

dos piernas
sostienen un mundo.

dos con la misma fuerza,
dos del agua,
dos del silencio
dos del cuerpo
dos de la verdad.

asi que el mundo gira
y la verdad no se conmueve,
y dos se miran dormir, leves.


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sueño numero accidente.

a la vuelta de la casa antigua,
hombre cae sobre mujer desde un tejado.
el hombre se salva pero lleva para siempre a la mujer en silla de ruedas.

planta de jazmines inolvidable.

media cuadra mas adelante mujer hace vueltas carnero sobre una cama,
se engancha los pies y veo caer el espejo sobre su espalda,
en perfecta cámara lenta, ocho veces.
magnífico estallido, esquirla en el centro de la zona craneal.
ocho veces.

esquina.

aprende a saltar, a una velocidad media,
entre las copas de los aromos piensa en el atletismo.
puedo saltar asi? _ se dice. _realmente puedo saltar asi?

mamá se va a enojar, tras la puerta verde.
no habíamos quedado en nada.


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not egoblog




























la sacó adrián, y me hace sentir perfectamente retratada.
y no, el moño no es porque estoy regalada, no.
soy carísima aunque perfectamente gratis.

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en-la-tierra-en-el-aire
en-el-agua-en-lo-breve.
de tus alas a tu pie
y leve en la comisura
se cuenta una historia
dulce
que quiero que me cuentes
de manos
y silencios.


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106

una chica en jogging se despide de un soldado en la parada del 106.
por algún motivo que desconozco, lloro.


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la señorita.

a falta de placeres extraordinarios, la señorita aprendió a hacerse de placeres ordinarios: arcoiris de lápiz- tazas de seda-silencios de amapola.
tanto perfeccionó ese arte que un día entendió que no existen los placeres ordinarios: no hay nada más en el mundo que lápices, tazas y silencios.

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digo yo























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7demujeres


























bacanalesdeagosto-mujer-cosa-espada-pantalla-vasos y vasijas






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que hago yo
con este amor
como cortaderas
entre las manos
del invierno
como vapor en la boca
de la noche?






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3 cortos 3

lo se mirándote a los ojos,
hemos sido aquello de lo que nadie habla, ya nadie hablará:
en la madrugada hermosa
un solo animal de cuatro patas.


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se que soy yo
y no tu demencia,
la que no entiende nada,
pues tu demencia está muy cómoda sentada,
y yo no paro de arrojarme al fuego.



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me desespero en rima y en silencio.



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caramelos

algunos se levantan cada día
con un arma distinta en la mano,
otros te tapan con una frazada de agua tibia
algunos se muerden los labios con los que probarían las manzanas
que no prueban.
algunos te reprochan su propia conjuntivitis
te gritan que les susurres
te dan la mano suavemente.

en la variedad está el gusto, decía mi abuela, y volcaba cosas ricas en el caramelo sobre la mesada.



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somos dos lineas simples que bailan en el blanco,

dos caballos salvajes que duermen en el cielo.



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dos gatos




















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vaya a saber

el amor es el té, el borde de la mesa
los ojos cerrados,
los ojos abiertos, la fruta roja
la fruta prohibida,
el amor es la verdad y la verdad es filosa
y filosa es la vida
y el amor es vaya uno a saber que cosa.


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pero no te lo juro ni aunque me obligues

si me dejaras amarte
lo haría suavemente y sin medida
lo cual sería
exacto como esta noche
donde no pasó nada extraordinario:
sin tratar de robarte el aire
sino las medias sucias
para devolvertelas limpias
pensando en tu manera de hablar
mientras viajo en colectivo,
yendome para volver
sin prometerte que serías el único
aunque lo fueras,
lo cual sería
exacto como esta mañana
en la que está vedado amarte
y yo ni me mosqueo.


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podrías?

si me quedara ciega hoy
podría amar tu olor un año entero.


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menos mal


















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autorretrato con final tentativo.

cambié las redes de pesca por redes neuronales
ya no me peino como una sirena, pero tampoco como un soldado.
no me pesa en los pasos la soledad de otro
porque la mía es la que riego y florece sin mezquindades:
mi soledad me besa y se aroman por las noches mi cama y los sueños,
de día soy una obrera descalza.
tengo 32, y senos con una curva de perfección imperfecta
tan sensibles y fuertes como los de una madre de lava.
me empacho de palabras ajenas, me visto de amarillo
amo como un guerrero, lucho como una santa forzada a ello
no tengo techo ni manta, pero nada me falta,
he lanzado casi todo lo que tenía por ventanas ajenas.
he comenzado, tambien, a beber
aunque es justo decirlo, sin perder nunca la elegancia.
conozco solo seis ciudades, y es suficiente
pues se tener ojos de turista en cualquier parte:
prefiero una fila de hormigas que una postal panorámica.
lo que más amaba lo he dejado partir, sin remedio, sin lástima
pariendo tormentas asombrosas que hoy veo a lo lejos y me causan gracia.
fui la hija pobre de una familia rica
fui la mujer de un hombre
fui calva, fui hermosa, fui una niña que leía diarios mojados
tuve una máquina de escribir, me fui sola al extranjero.
soy libre en todo cuanto se puede ser libre en un mundo errado.

no necesito ponerle cara a dios, no confío en la razón, no tengo miedo.


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gracias, morfeo, conejo de marzo.



subo al séptimo piso de un hotel monstruo americano japonés.
escaleras mecánicas y cintas deslizantes se entrecruzan a milímetros de distancia.
exposición sobre las penurias del territorio canadiense.
me excuso amablemente.

octavo píso: alicia.
me obligan a sostenerme en un cuadro verde mal atado, me columpio a una alfombra flotante, caigo en una cama de crochet con marionetas que hablan.
mi guía personal me señala un espejo.
lo entiendo. me dice que tome carrera. lo abrazo y lo beso sonriendo alegre como una nena, lo felicito y me felicita, pego saltitos y lo rodeo otra vez con los brazos. le revuelvo la cabeza enrulada.
me avisa que son dos cristales.

corro, pero no demasiado rápido, atravieso el primer espejo, recuerdo un sueño anterior.
"media materialidad", me digo a mí misma.
se que voy a perder el avión y que ya perdí a mi equipo, pero mientras avanzo sé que vale la pena.
me muevo lentamente, con esfuerzo, en algo que no es sólido ni líquido, y es apenas respirable.
el poco aire que contiene la mezcla es de una calidad desconocida, fresco y mentolado, vivo, limpio.
es como un gel, pero las cosas en su interior son de madera y de vidrio, y aún asi las atravieso.
concluyo que el truco no está en la densidad de la escena, sino en la mía: el gel respirable soy yo.
caigo suavemente al otro lado, intacta.

el guía me espera al otro lado. abre un libro como una bandeja y me ofrece una pregunta; le digo que no con la cabeza.
abre el libro en otro capítulo: me ofrece otra pregunta, en letras mayúsculas de imprenta, contesto que sí con la cabeza y me despierto.



(una pregunta no la recuerdo, la otra me la reservo)
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si, este si.

yo no entiendo demasiadas cosas
y no opino nada sobre nada
pero respiro entre su pelo pájaros y lugares remotos
dos mañanas
cobijas, kilómetros, tintos y especias
y un perro negro caminando a nuestro costado
mientras miramos estrellas que se parecen a mujeres,
y mujeres que se parecen a estrellas y a perros lo miran y sonríen.
yo se como me llamo y cuanto mido
y nada me preocupa, porque nada es mío
salvo pequeños besos que esperaba como la lluvia
dedos tocandome una canción en la espalda
y la hermosura de su risa en mi ventana.


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sueño apócrifo de ayer

yo subo por una pared empinada, hasta el borde de una linea lisa, de dos manos de ancho,
hecha de piedras sueltas, perfectamente compactadas.
a lo lejos y fuera de mi vista, él toca un piano de letras que suena como su sueño.
yo le tiro piedras al agua,
y el agua no me contesta.



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alivio

cada tanto me recuento y me deshago de todo: platos floreados,
vestidos demasiado cortos, vestidos demasiado largos,
aros extravagantes, regalos inapreciables, cuadernos anecdóticos,
cajas de materiales, pinturas secas, rodillos a medio carcomer,
sandalias de verano y lapiceras muertas.
siempre encuentro algo más que tirar, como si mi categoría "prescindible" no tuviera fondo.
me alivia la pila de bolsas, el cartelito "ropa",
las maderas apoyadas en el árbol, los cartones esfumándose,
todo aquello que creí mío desapareciendo durante mi ausencia
como si el vacío a mi alrededor me hiciera a cada instante más sincera, mas compacta.


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y no es que sea ni medianamente generosa.

te di una palabra en llamas
porque no tenía nada más que darte,
arena y peces
y pequeños golpes en la cabeza.
no fui un ciervo
no fui un cuervo
ni una mujer que te comprara
al precio de la libertad,
tampoco eso.
te di de la más pura
y dura
de la más clara y suave
de la mas leve y dulce
de la más cierta y honda.
te di
hasta el límite de un abismo incompleto
cosas que no pediste,
nada que me sobrara.

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los juguetes


























































fotos por V*, mi querida V*

(a los 32, estoy aprovechando las charlas con el inalámbrico para aprender a andar en patineta, no me muero sin aprender a andar en patineta, y surfear)


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la libertad es la sangre, que no es más que de uno







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caballo, y soga, y piernas.

ato su pierna a la del caballo.
el caballo es blanco y el es oscuro, aunque bellísimo.

le explico la retórica de mis piernas,
mientras rompe y marca, y me habla de otros caballos, y de la fiebre.

yo lo arrastro
y el me azota.
rodamos cuerpo abajo.

en dulzura asimétrica, se resiste.
en wisky y en penumbras, me desgarra.
me hace olvidar el amor, por un instante
y recordar el cuerpo.

yo lo cabalgo,
y el no sueña.



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la situación


















































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lavá el taper

si, lavá el taper
poné flores
poné muchas
tapando lo amargo.

lo amargo solo nos gusta
a los que tenemos corazón de perla.

siete palabras dice mi vientre:
una vez soñé mil veces que besabas esas letras
y me desperté con el sexo desesperado y el alma perfectamente fría.

son las ocho
y ocho
pero en un minuto
ya nunca serán nunca jamás.
nos saltearemos esa hora para siempre:
habremos perdido demasiados hijos puros
me habrás despellejado en público otra vez
y otra vez habré callado por amor y por prudencia.

yo voy a estar muy lejos muy pronto.

vas a ver la estela del viento en mi pelo
pero ya voy a estar a salvo de tu cordura
en mi barco de creer, lejos por el río que van formando tus lágrimas cuadradas.



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espalda

espalda forjada
vétebra por vértebra templada
espada que me sostiene en el peso de los días
entre el todo y la nada.
soberbia guerrera
pequeña asesina de la espera
que se bebe a sorbos la sangre de la primavera.




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2 gatos

hay dos gatos,
que en realidad es un solo gato separado en el espacio, en el mismo tiempo.
uno duerme enroscado en mi brazo, el otro en mis pies.

son negros, e idénticos.

el gato de los pies se levanta y camina hasta el gato del brazo y se acuesta sobre el, en el.

entonces el espacio le gana al tiempo y el gato vuelve a ser un solo gato.
lo veo parpadear como un holograma oscuro.
se da cuenta, no le gusta, trastabilla, se sacude y se levanta de sí mismo.

hay dos gatos.


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30 caballos

30 caballos de pelo largo corren por un camino de nieve.












la nieve es tan fina y los caballos tan poderosos que sus patas van levantando la nieve y salpicándola de barro.






un hombre va montando, tratando de alcanzar algo.
corremos, veloces, salvajes, en un invierno dibujado con un pincel chino.
un caballo de dos cabezas se agita el doble por el esfuerzo, y cae.










al hombre no le importa, y yo no puedo seguir: trato de mirarme y no alcanzo a distinguir si soy jinete o caballo.

solo escucho el vapor vivo que sale de nuestras bocas.
huele a musgo.






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3 años

me quemo.

los doctores me sacan la piel de todo el cuerpo. solo conservo la cabeza, los antebrazos, las pantorrillas y el sexo.
pierdo tambien un dedo dentro de otro.

japoneses disfrazados me gritan chica monstruo.

me pongo una bata de seda en una habitación de espejos.
quiero mostrarle a kim, porque kim entiende.

soy un mapa muscular.

le pregunto sonriendo al doctor cuanto tiempo llevará y sonriendo me dice que 3 años.
me pongo a bordar.


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dub-lap




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él, que le teme más a su promesa
que a su propia desgracia
le miente a la mentira.

yo, que odio su cobardía pero amo sus labios
suplico este disfraz de olvido
del que el me desviste para nada.

asi desnuda voy pues no me deja estar vestida
ante sus ojos que luchan con sus manos:
nadie gana.


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ver ordenado por

antes

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Mi foto
alegría del hogar
tiene un pie en la tierra y un ojo en el cielo y en el medio anda intentando el vuelo
carolina leal 2008